A 10 legidegesítőbb öltözködési probléma, amitől tuti, hogy te is szenvedsz nyáron

A nagy 'melltartóproblem' 

Nem tudom, te hogy vagy vele, de szerintem a világon egy olyan melltartó sem létezik, ami 100%-osan szuper megoldást nyújthatna hátul teljesen kivágott felsőkhöz. Igen, tudom, én is láttam már az elöl összehúzós, szilikonnal odatapadós, mindenféle pántot nélkülöző megoldást netes reklámokban (szerintem minden nőnemű ember, aki fen tvan a Facebookon, látta), sőt alkalmam is volt kipróbálni, és valóban hatásos - 23 fokig. Amint elkezdesz izzadni, onnantól vége, nem tapad a szilikon. Lehet, hogy inkább melltartó nélkül kéne járkálni? 

A nagy 'nadrágproblem'

Az megvan, amikor benézel a szekrényedbe, van körülbelül 500 rövidgatyád, de te hatodik napja ugyanahhoz az egy darabhoz nyúlsz, mert csak az jó a csípődön, a combodon, és a derekadon is? A többiben vagy a feneked jó, vagy a hossza jó, vagy a színe jó, harmónia nincs...  

Klasszikus izzadás

Szerintem vannak textilgyártók, akik kifejezetten arra szakosodtak, hogy laboratóriumi körülmények között hozzanak létre izzasztó molekulákat tartalmazó anyagokat, amiket aztán felvásárolnak a kedvenc márkáink, hogy megcsinálják belőlük a nyári öltözetünket... És ez MINDIG csak utólag, a villamoson derül ki. Amikor már késő. 

Meztelen vécézés 

Viacom Media Networks

Tudod, mire gondolok: arra, amikor egy szál ruciban, vagy egy bodyban feszítesz, és konkrétan le kell vetkőznöd ahhoz, hogy pisilj. Furcsa érzés... Ami meg még furcsább, hogy ezeket az öltözeteket valamiért a legtöbbször alkoholizáláshoz veszed fel, amikor amúgy is háromszor annyit mész ki a mosdóba, mint egy átlagos estén. 

Strand, bolt, vagy iroda? 

Touchstone Pictures

A nyári ruháknál valahogy nehezebb összeegyeztetni az élet különböző területeit: az elegáns és csinos cuccok halmaza mintha kevésbé metszené a kényelmes és szellős viseletek halmazát, mint télen... Egy laza esésű ruha talán mindenhová jó, de egy igazán hivatalos blézernek már kevésbé látom a 40 fokot is tűrő variánsát. 

Téli cuccok - augusztusban 

Az megvan, amikor még csak éppen, hogy beköszöntött a nyár (mondjuk augusztusban), ezért elrohansz kalapot meg maxiruhát venni, ehelyett a boltokban gyapjúmellényeket és fekete bőrdzsekiket találsz bakancsokkal és laza, kötött pulcsikkal? Eléggé kiábrándító... 

Cuki és átlátszó ruhák 

New Line Cinema

Nem tudom már, hogy hányszor jártam így, de a vállalhatónál többször... Bemész a próbafülkébe azzal a gyönyörű fehér kezeslábassal, hazamész, otthon is nagyon bejön, elindulsz vele valahova, és a világ égését éled meg, amikor valamelyik barátod, rokonod vagy kollégád közli, hogy látja, milyen színű pöttyök vannak a bugyidon. Borzasztó. 

Gyönyörű fürdőrucik 

Maratone Studios

Amiket teljesen meggondolatlanul megveszel, majd rájössz, hogy esélytelen bennük napozni, mert olyan csíkos leszel, mint a napernyő, ami alatt kellett volna maradnod. Én is imádom az össze-vissza gubancolódó, de ha egyszer felvett, akkor gyönyörű fürdőruhákat, csak minek - funkciójuk egyáltalán nincs. Maximum akkor lenne, ha a nyaralások estéin jachtbuliba hordanám őket. Mondjuk ez reális... Ja, nem. 

Zsebmentes végítélet 

Az a szörnyű pillanat, amikor a telóddal a kezedben állsz, és rádöbbensz, hogy NINCS ZSEBED. De még a legapróbb sem... Viszont arra már nnics időd, hogy átöltözz, úgy döntesz, a táskádban lesz a telód egész nap. De mivel a telód mindig kell, végül a derekad és a naci között köt ki, ahonnan csak napi három-négyszer zuhan ki teljes erővel. Megéri! 

Konstans sebes lábak 

Elképzeled, hogy csodás lesz ez a nyár, mert majd jól lebarnítod a lábaid, és megmutatod a világnak, miért edzettél télen - ehelyett folyamatosan ragtapaszokkal vagy tele, mert hol az új szandálod dörzsöli véresre a lábad, hol a borotvával ügyeskedtél annyit, hogy elvágtad magad. Viszlát, makulátlan lábak, majd jövőre (biztosan) tali!