A férfiakban  lakozó büszkeség általában szigorúan tiltja, hogy hangosan kiejtsenek olyan kérdéseket, mint hogy „szerinted is híztam?” De ha már itt tartunk, leszek oly nagyvonalú, hogy megosztok néhány gondosan titkolt félelmet, mely a tükörbe nézve oly gyakran tör rá a kapuzárási pánikban érintett egyedekre. (Férfiúi önérzet által diktált megjegyzés: a következő példák még véletlenül sem önéletrajzi ihletésűek, bármilyen egyezés a valósággal csupán a véletlen műve…)

„Basszus, három éve még több hajam volt!”

Bármennyire is igyekezett a Szomszédok Mágenheim doktort szocreál szexszimbólumként feltüntetni, azért tisztában vagyunk vele, hogy a hús-vér nők többsége nem a fordított irokézfrizurára bukik. A fejtetőn tapasztalt erdőpusztulás pedig kiváltképp frusztráló tud lenni annak fényében, hogy fekvőtámaszokkal nem igazán lehet visszafordítani. (Ugyanakkor meglehetősen szórakoztató az a tény is, miszerint a férfiak többsége előbb ismerné be, hogy sutyiban nagyanyja cuccaiba bújik, mint hogy hajbeültetése volt.)

„Kezdek Gandalfra hajazni!”

Naná, mindenki hallott már szexi őszülő halántékról szóló női monológokat. Csakhogy a halandó hímnemű a szaporodó ősz hajszálakkal szembesülve nem Richard Gere-re vagy Sean Connery-ra asszociál, hanem a Csepel Művek portására, aki nem hajlandó odaadni a próbaterem kulcsát. Illetve úrrá lesz rajta a szorongás, mikor kezdi kapiskálni, hogy a diákmelós pénztáros csajok miért válaszolnak „jónapottal” a „szia” köszönésre.

„Egy tengerimalac kettétörne ketrecharcban!”

Igen, tudjuk, a tisztes munkásember-izomzat – már, ha beszélhetünk erről - sokkal vonzóbb és természetesebb, mint a cserebogár-IQ-ról árulkodó kockahas. Valamiért mégsem találkoztam még olyan 60 alatti nővel, aki partvisnyéllel tuszkolná ki lakásából Jason Momoát, hogy aztán zavartalanul vethesse rá magát Krajczmajer Lajos bojlerszerelőre. (Tény, hogy a löttyedt izmok ellen létezik mindenki által hozzáférhető ellenszer, ám 38 évesen már némileg komolyabb erőfeszítést igényel elindulni a konditerem felé.)

„Az a rohadt mérleg!”

Ne higgyük, hogy a fürdőszobaszekrény alatt megbúvó Sátán csak a nőknek képes álmatlan éjszakákat okozni. Kiváltképp, ha az általa mutatott értéknek szemmel látható bizonyítékai is vannak - például, ha a rólunk készült szelfik láttán az az érzésünk, hogy tokánk mögött orrszarvúcsaládokat tudnánk elszállásolni. És mivel a Homer Simpson-fizimiska a legkevésbé sem menő, az elhivatott férfi próbál mindent megtenni ellene, csak éppen jön a szörnyű felismerés: 35 felett a formában maradáshoz is legalább heti három alkalommal kell kiköpni a tüdejét.