1. Melltartóvásárlás

Fel sem merül benned a lehetőség, hogy melltartó nélkül utcára lépj. Sőt, továbbmegyek, hogy melltartó nélkül legyél otthon. Vagy akár, hogy anélkül aludj. Viszont, ha már az említett ruhadarab ennyire része a mindennapjaidnak, szeretnéd, ha legalább jól nézne ki és kényelmes lenne. A méreteidnek köszönhetően mégis sokszor fel kell áldoznod a szexi csipkéket a kényelem oltárán.

2. Ruhavásárlás

Nem, nem zoknira meg nadrágra gondolok. Ha inget, pólót vagy zakót szeretnél venni, akkor hiába találtad meg a neked való méretet, a melleid miatt plusz egy számot hozzá kell adnod, különben vagy nem fogod tudni begombolni a felsődet vagy úgy fogsz festeni, mint aki a kerületi feszülős pólós verseny fődíjára hajt. Sőt, továbbmegyek: merészelj felvenni egy tök egyszerű v-nyakú pólót, és máris te leszel a csaj, aki „nézd már, hogy kipakolja mindenét!”

3. Edzeni szeretnél? #goodluck

Sem a kangoo, sem a jóga nem lesz kedvenc elfoglaltságod. Az előbbi esetében már a gondolat is fáj, hogy mit tenne veled  a sok fel-le ugrálás, az utóbbinál pedig látod magad előtt, ahogy a különböző ászanáknál hogyan fulladsz bele a saját melleidbe. Végül rájössz, hogy választhatsz te bármilyen sportágat, a legjobban akkor jársz, ha két sportmelltartót veszel fel, aminek a levétele izzadtan felér egy levezető edzéssel.

4. Ismeretlen jóakarók

Elég egyszer megemlítened (vagy egyszer sem), hogy nem érdemes ám téged annyira irigyelni az óriás kebleid miatt, máris jönnek a kérdések és a jó tanácsok. Nem fáj a hátad? Nem akarod kisebbre műttetni? Hogy tudsz így aludni? Csupa olyan kérdés, amit semmilyen körülmények között nem akarsz kivesézni sem a kollégáddal, sem a kasszás nénivel.

5. Férfiak és fixációk

Abban még semmi eget rengető újdonság nincs, hogy a férfiak odavannak a dekoltázsodért, és megszoktad, hogy a szemeid helyett a mellbimbóiddal veszik fel a szemkontaktust. Az viszont már nehezebb ügy, hogy az ágyban rávezesd őket, hogy a két melleden túl is van élet, és lesznek szívesek másra is fókuszálni. 

6. A kor és a gravitáció nem a barátod

Ha már azzal áldott meg a sors, hogy dekoltázs terén így el lettél eresztve, próbálsz vele együtt élni és meglátni a dolog napos oldalát. Aztán mikor eszedbe jut, hogy a nagyobb súlyt jobban húzza a gravitációs energia, és előrevetíted, hogy pár év múlva a  térdeiden fogod pihentetni a didkókat, egyből beborul az égbolt. Azt pedig fizikai képtelenségnek gondolod, hogy terhesség alatt tovább nőhetnek anélkül, hogy ne takarnák ki a fejed.

7. A fürdőruhaszezont sem neked találták ki

Mindegy, hogy egy-, vagy kétrészes fürdőruhát veszel fel, nem tudsz nem úgy kinézni, mint egy mangaképregény főhőse, aki adott esetben szeret lángossal és roséval sétálgatni. Feltéve, hogy egyáltalán sikerült olyan bikinit, vagy egyrészest találnod, amibe bele tudod préselni az ikreket (és nem 60 fölötti matrónák ízléséhez tervezték őket).

8. Szaladgáljon, akinek két anyja kis melle van

Mivel egy átlagos hétköznapon nem a brutál tartást adó, dupla  sportmelltartódban vagy, ha látod, hogy kétesélyes elérned a buszt, zöld lámpát, villamost, inkább megvárod a következőt. Ugyanis ha mégis futásnak eredsz, akkor kénytelen vagy a rázkódó melleidet az alkaroddal leszorítani, amitől úgy fogsz festeni, mint egy védekező rögbijátékos futás közben.