6 dolog, amit földi halandóként nem értek az influenszerek képein
Nem kétség, hogy az influenszerek korát éljük még mindig. A véleményvezérek felfutása és uralkodása ugyanis nemcsak egy egyszerű trend, hanem sokkal inkább egy ultrasikeresen működő gazdasági ágazat. Úgyhogy akár tetszik, akár nem, meg kell szokni: rajtuk keresztül ismerjük meg a legújabb divatot, tőlük kapunk fogfehérítési tanácsokat, és náluk látunk olyan képeket, amiket én, mint mezei 25 éves lány, egyszerűen nem értek. Neked van ezekre magyarázatod?
Félreértés ne essék, semmi különösebb bajom nincs a véleményvezérekkel. Az persze a végtelenségig fel tud idegelni, mikor valaki a gyerekét mutogatja és abból nyerészkedik, de egy érdekes tartalmat szolgáltató embertől elviselem a reklámot. Sőt, be is nyelem, na.
Azt viszont nem értem, hogy bizonyos tökéletes instacelebek HOGYAN csinálnak magukról olyan képeket, amik már-már a fizika törvényeinek mondanak ellent.
Kérlek, mindenképp írd meg, ha te tudod, mi a most következő fotók mögött az igazság, (vagy a bűvésztrükk)!
Indokolatlanul vékony derék + betűrt pulcsi
Nem tudom, te hogy vagy vele, de én ha meglátok egy ilyen képet, azonnal elkap a vágy, hogy felvegyem a legmagasabb derekú, legszűkebb gatyámat a lehető legnagyobb pulcsimmal. A végeredmény pedig általában (=mindig) úgy néz ki, mint mikor a húsvéti sonkacafatok darabjait próbálod egy erős befőttesgumival összefogni, hogy még ünnep legyen az ünnep.
A hatalmas pulcsit ugyanis LEHETETLENSÉG betűrni egy skinny farmerba anélkül, hogy ne látszódjon, hova tűrtük be.
Az instagrammereknek ez mégis nagyon megy, úgyhogy ha tudod, mi ennek a földöntúli jelenségnek a magyarázata, kérlek ne tartsd magadban!
Perfekt bőr
Oké, létezik háromszázkilencvenhét és fél filter, app és különböző eszköz, hogy meg tudjam én is valósítani a telómon, de valahogy - tényleg nem tudom, mit bénázok el – az én bőröm sosem lesz olyan, mint Bella Hadidé ébredés után. Tudod, vannak azok az influencerek, akiknek a nap minden percében olyan a bőrük, mintha tíz kiló alapozó és néhány réteg highlighter fedné őket...
de én tíz kiló alapozóval és jó néhány réteg highlighterrel inkább hasonlítok Jokerre, mint Palvin Barbira.
Na mindegy, ez van. Azt hiszem, ezt el kell engedni.
Atomhosszú lábak
Neked is feltűnt már, hogy minden második jachtos képen úgy néznek ki a pózoló celebek, mintha éjszakánként valaki nyújtaná a lábukat? Jó sok ilyen fotót láttam már, és azt kell mondanom, hogy
nem, ez nem lehet. Ilyen lábak anatómiailag nincsenek. Legalábbis ennyi embernek tuti nem.
És milyen igazam volt! Anita kiderítette az egyik cikkében a turpisságot: létezik egy külön app, amivel virgácsokat lehet hosszítani. Szóval nekem is lehetnének nyakiglábaim, csak az a baj, hogy már így sincs több memória a telómban. Majd legközelebb.
Kupimentesség
Attól (is) olyan sikeresek a vélemény- és stílusvezérek, mert az Instagramjuk egyenlő azzal az érzéssel, mint mikor elutazol a szennyeseid és a jénaidba beleszáradt rakott krumplidarabok elől egy friss, üde és elképesztően tiszta hotelszobába. Az egész steril és közben könnyeden színes-szagos.
Valahogy ezeken a fotókon sosincs kupi, rendezetlenség, szar fények meg lerakódott porcicák.
Ehhez nem tudom, mi kell: átpakolni az összes mosatlant a szoba másik felére, ahol már nem lát a kamera, vagy naponta takaríttatni egy külön osztaggal?
Mosolygó kisbabák
Meg kiskutyák, unokahúgok, és macskák. Akármelyik barátnőm, ismerősöm szül, utána legalább egy évig karikás szemekkel, enyhe megtörtséggel és szeretetteljes, azonban hulla fáradtan kiejtett szavakkal találkozom - és persze borzasztóan előnytelen képekkel. Ezzel szemben a véleményvezérek gyerekei, sőt házi állatai a szája valahogy mindig mosolyra húzódik, mikor meglátják a kamerát. Valahol ez is földöntúli, ha belegondolsz... Ha egyszer szülök, és az azt követő 365 nap valamelyikén kisminkelem magam, az én gyerekemnek tuti, hogy akkor lesz szar napja. Vagy közepes. Nem baj, úgysem akarnám kitenni az instára.
Meztelenül mindenhol
Akármikor meglátok egy Victoria’s Secret modellt “civilben” (legalábbis civil jelenlétet meglehetősen hitelesen imitáló fotókon), mintha tök alap lenne, hogy nincs rajtuk melltartó, cserébe viszont olyan felsőt hordanak, amiben én kettő és fél másodperc után villantanék. De ők ilyen cuccokban vacsiznak, mennek ki a farmra, vagy filmeznek otthon. Erre a szuperképességre őszintén irigy vagyok!
A nyitókép forrása Bella Hadid instája.
Kapcsolódó cikkek
Stílus
Mást jelent a „karantén outfit” a vékony lányoknak, mint a plus size csajoknak?
Van, aki úgy néz ki melegítőben és férfiingben, mint JLO háttértáncosa, míg én, mint egy közmunkás.
Test
Saját magukat buktatták le ezek az influenszerek
"A pózolás lehetséges mellékhatásai: oxigénhiány, két zsibbadt kar, két kiszáradt szem..."
Arc
Az egyik legjobb dolog 2020-ban Kumail Nanjiani őszinte posztja a kigyúrt testéről
„Örülök, hogy most így nézek ki, de már azt is értem, hogy eddig miért nem sikerült soha.”
Arc
#mutihogyszépülsz: Sydney van den Bosch
Sydney a karantén alatti időt arra használta, hogy megtalálja a tökéletes önbarnítás receptjét.
Stílus
Így küzdd le a fast fashion okozta lelkiismeretfurdalást
Néha mindenki vásárol olyat, ami nem tesz sokat hozzá a Föld megmentéséhez...
Stílus
Ezért nagy ügy, ha egy influenszert kétszer látsz ugyanabban a ruhában
Egy időben cikinek számított, ma már egyre menőbb többször ugyanazt a ruhát viselni.