6 dolog, amit földi halandóként nem értek az influenszerek képein

Félreértés ne essék, semmi különösebb bajom nincs a véleményvezérekkel. Az persze a végtelenségig fel tud idegelni, mikor valaki a gyerekét mutogatja és abból nyerészkedik, de egy érdekes tartalmat szolgáltató embertől elviselem a reklámot. Sőt, be is nyelem, na.  

Azt viszont nem értem, hogy bizonyos tökéletes instacelebek HOGYAN csinálnak magukról olyan képeket, amik már-már a fizika törvényeinek mondanak ellent.

Kérlek, mindenképp írd meg, ha te tudod, mi a most következő fotók mögött az igazság, (vagy a bűvésztrükk)! 

Indokolatlanul vékony derék + betűrt pulcsi 

Nem tudom, te hogy vagy vele, de én ha meglátok egy ilyen képet, azonnal elkap a vágy, hogy felvegyem a legmagasabb derekú, legszűkebb gatyámat a lehető legnagyobb pulcsimmal. A végeredmény pedig általában (=mindig) úgy néz ki, mint mikor a húsvéti sonkacafatok darabjait próbálod egy erős befőttesgumival összefogni, hogy még ünnep legyen az ünnep.  

A hatalmas pulcsit ugyanis LEHETETLENSÉG betűrni egy skinny farmerba anélkül, hogy ne látszódjon, hova tűrtük be.

Az instagrammereknek ez mégis nagyon megy, úgyhogy ha tudod, mi ennek a földöntúli jelenségnek a magyarázata, kérlek ne tartsd magadban!

Perfekt bőr 

Oké, létezik háromszázkilencvenhét és fél filter, app és különböző eszköz, hogy meg tudjam én is valósítani a telómon, de valahogy - tényleg nem tudom, mit bénázok el – az én bőröm sosem lesz olyan, mint Bella Hadidé ébredés után. Tudod, vannak azok az influencerek, akiknek a nap minden percében olyan a bőrük, mintha tíz kiló alapozó és néhány réteg highlighter fedné őket... 

de én tíz kiló alapozóval és jó néhány réteg highlighterrel inkább hasonlítok Jokerre, mint Palvin Barbira.  

Na mindegy, ez van. Azt hiszem, ezt el kell engedni. 

Atomhosszú lábak 

Neked is feltűnt már, hogy minden második jachtos képen úgy néznek ki a pózoló celebek, mintha éjszakánként valaki nyújtaná a lábukat? Jó sok ilyen fotót láttam már, és azt kell mondanom, hogy  

nem, ez nem lehet. Ilyen lábak anatómiailag nincsenek. Legalábbis ennyi embernek tuti nem. 

És milyen igazam volt! Anita kiderítette az egyik cikkében a turpisságot: létezik egy külön app, amivel virgácsokat lehet hosszítani. Szóval nekem is lehetnének nyakiglábaim, csak az a baj, hogy már így sincs több memória a telómban. Majd legközelebb. 

Kupimentesség 

Attól (is) olyan sikeresek a vélemény- és stílusvezérek, mert az Instagramjuk egyenlő azzal az érzéssel, mint mikor elutazol a szennyeseid és a jénaidba beleszáradt rakott krumplidarabok elől egy friss, üde és elképesztően tiszta hotelszobába. Az egész steril és közben könnyeden színes-szagos.  

Valahogy ezeken a fotókon sosincs kupi, rendezetlenség, szar fények meg lerakódott porcicák. 

Ehhez nem tudom, mi kell: átpakolni az összes mosatlant a szoba másik felére, ahol már nem lát a kamera, vagy naponta takaríttatni egy külön osztaggal? 

Mosolygó kisbabák  

Meg kiskutyák, unokahúgok, és macskák. Akármelyik barátnőm, ismerősöm szül, utána legalább egy évig karikás szemekkel, enyhe megtörtséggel és szeretetteljes, azonban hulla fáradtan kiejtett szavakkal találkozom - és persze borzasztóan előnytelen képekkel. Ezzel szemben a véleményvezérek gyerekei, sőt házi állatai a szája valahogy mindig mosolyra húzódik, mikor meglátják a kamerát. Valahol ez is földöntúli, ha belegondolsz... Ha egyszer szülök, és az azt követő 365 nap valamelyikén kisminkelem magam, az én gyerekemnek tuti, hogy akkor lesz szar napja. Vagy közepes. Nem baj, úgysem akarnám kitenni az instára. 

Meztelenül mindenhol 

Akármikor meglátok egy Victoria’s Secret modellt “civilben” (legalábbis civil jelenlétet meglehetősen hitelesen imitáló fotókon), mintha tök alap lenne, hogy nincs rajtuk melltartó, cserébe viszont olyan felsőt hordanak, amiben én kettő és fél másodperc után villantanék. De ők ilyen cuccokban vacsiznak, mennek ki a farmra, vagy filmeznek otthon. Erre a szuperképességre őszintén irigy vagyok! 

A nyitókép forrása Bella Hadid instája.